Quando ser o filho perfeito vira um fardo emocional

Ao longo da vida, assumimos diferentes papéis. Somos filhos, irmãos, amigos, estudantes, parceiros, pais, mães e profissionais. Esses papéis são importantes, porque organizam nossa forma de estar no mundo e de nos relacionarmos com as pessoas.

No entanto, em alguns casos, um desses papéis começa a ganhar um peso maior do que os outros. E, aos poucos, deixa de ser apenas um papel e passa a ser uma forma de identidade.

Na prática clínica, é comum encontrar pessoas que chegam ao consultório com um cansaço que nem sempre conseguem nomear com clareza. São pessoas que funcionam bem na vida. Trabalham, cuidam da família, ajudam quem está ao redor, cumprem suas responsabilidades e, muitas vezes, são vistas como exemplos de dedicação e maturidade.

Ainda assim, por dentro, carregam uma sensação de esgotamento ou de vazio.

Nem sempre esse sofrimento está ligado apenas ao excesso de tarefas. Em muitos casos, ele está relacionado ao peso de sustentar uma forma de ser que foi construída ao longo da vida: a de ser sempre o filho ou a filha perfeita.

O filho que não dá trabalho

Muitas pessoas cresceram ouvindo que eram “boas crianças”.

E, na maior parte das vezes, isso vinha acompanhado de elogios como:

• é responsável;

• é educado;

• é maduro para a idade;

• não dá trabalho;

• ajuda em casa;

• entende tudo.

À primeira vista, esses elogios parecem apenas positivos. E, de fato, eles podem ser.

Mas, para algumas crianças, essa forma de reconhecimento traz uma mensagem mais silenciosa, que vai sendo internalizada ao longo do tempo: “eu sou amado quando correspondo às expectativas do outro”.

Sem perceber, essa criança começa a organizar sua forma de estar no mundo a partir do olhar externo.

Ela aprende a ser forte, compreensiva, disponível e responsável. Aprende a cuidar, a não incomodar, a não gerar conflitos, ou seja, a ser o filho "perfeito".

E, ao mesmo tempo, vai se afastando, aos poucos, de perguntas importantes como:

• O que eu sinto?

• O que eu preciso?

• O que eu quero?

Quando agradar se torna uma forma de existir

Com o tempo, essa forma de se relacionar consigo mesmo se estende para a vida adulta.

A pessoa se torna alguém muito comprometido, responsável e cuidadoso com os outros. Mas, muitas vezes, sente dificuldade em se perceber na mesma medida.

É comum que essas pessoas:

• tenham dificuldade de dizer “não”;

• sintam culpa ao estabelecer limites;

• se preocupem excessivamente com a opinião dos outros;

• sintam medo de decepcionar alguém importante;

• tenham dificuldade em fazer escolhas mais pessoais;

• vivam uma constante sensação de obrigação.

O que antes era um jeito de ser elogiado, aos poucos pode se transformar em uma fonte de desgaste emocional.

O impacto nas escolhas e na identidade

Quando alguém aprende desde cedo a viver em função das expectativas externas, as escolhas da vida adulta podem se tornar mais difíceis.

Isso aparece na vida profissional, nos relacionamentos e até nas decisões mais simples do cotidiano.

Nem sempre a pergunta interna é “o que eu quero?”. Muitas vezes, a pergunta é “o que esperam de mim?”.

E isso pode gerar um movimento de vida em que a pessoa vai se adaptando tanto às expectativas dos outros que perde o contato com os próprios desejos.

Com o tempo, isso pode gerar uma sensação de cansaço ou exaustão emocional difícil de explicar. Não é apenas cansaço físico. É um cansaço de sustentar um modo de existir.

Essa exaustão costuma aparecer junto com forte desânimo e, com isso, ser confundida com depressão.

O esgotamento que não aparece na agenda

Muito se fala hoje sobre estresse, ansiedade e esgotamento emocional. E, de fato, esses temas são fundamentais, mas nem sempre o esgotamento nasce apenas do excesso de tarefas.

Em alguns casos, ele nasce do esforço constante de corresponder a uma imagem.

• De ser o bom filho.

• O bom profissional.

• A boa mãe ou o bom pai.

• O parceiro compreensivo.

• O amigo disponível.

Quando todos esses papéis se acumulam sem espaço para que a pessoa exista fora deles, o peso emocional pode se tornar muito grande.

Quem você é além do que esperam de você?

Talvez uma das perguntas mais importantes da vida adulta seja esta: quem sou eu quando não estou tentando corresponder às expectativas de ninguém?

Responder a essa pergunta não é simples.

Porque, muitas vezes, envolve reconhecer que uma forma de ser que foi construída ao longo de anos já não faz mais sentido em alguns contextos.

E isso pode gerar medo, culpa e insegurança, mas também pode abrir espaço para algo muito importante: o reencontro consigo mesmo.

Odaice Formagge Santos

Psicóloga, Psicodramatista